Делимся своими игрушками! Вы можете по очереди. Сначала одно, потом другое. Но у Мии была игрушка первой! Слышите ли вы иногда, как молитесь этими и подобными фразами, словно молитвенное колесо? Но почему-то ваш ребенок, кажется, не учится этому. Сколько бы раз вы ни вмешивались и не говорили своему ребенку, чтобы он делился, подождал, по очереди и успокоился, через десять минут спор снова вспыхивает, и вам снова приходится вмешиваться. Или нет? В этой статье вы узнаете, как дети учатся разрешать конфликты.
Содержание
Как успешно помешать вашему ребенку научиться разрешать собственные конфликты
Если вы вмешиваетесь всякий раз, когда ваш ребенок или его товарищ по играм чувствует малейший намек на разочарование, вы лишаете своего ребенка важного опыта. Потому что это не то, как ваш ребенок будет учиться
-
разрешать конфликты независимо от взрослых
-
искать и находить решения
-
Находить идеи для разрешения конфликта
-
постоять за себя или сдаться
-
выйти из спора проигравшим/выигравшим
-
делиться по собственному желанию
Но ваш ребенок усваивает еще одно важное сообщение. И это:
«Я не верю в то, что ты сможешь найти решение самостоятельно».
Если вы сигнализируете об этом своему ребенку снова и снова, вмешиваясь и комментируя на раннем этапе, он также усвоит это сообщение. Он научится полагаться на вас, когда проблемы неизбежны. Но он не научится решать эти проблемы самостоятельно.
Разделение вместо сотрудничества
Когда мы разрешаем наши детские игрушечные споры и закрепляем объект желания за ребенком (у которого он впервые появился, владеет им или никогда не играл с ним) по невольным правилам, мы отделяем детей друг от друга. В момент конфликта дети все еще общались друг с другом. Теперь у одного ребенка есть игрушка, а другой должен искать другую игрушку.
Вместо того, чтобы разлучать наших детей, мы должны дать им возможность научиться играть вместе. И принять, что конфликты будут возникать. Если наши дети научатся их решать, тогда они действительно смогут играть вместе, очень творчески и без необходимости взрослых, постоянно комментирующих их со стороны.
Мы фокусируемся на теме
Когда мы вмешиваемся в каждый спор об игрушках, мы всегда концентрируемся на спорном предмете. Сейчас это экскаватор, потом через десять минут толкатель, а вскоре после этого и книга. Один ребенок должен передать игрушку другому, или дети должны по очереди. Речь всегда идет о конкретном объекте, а не о чувстве, стоящем за ним. Дело не в совместной игре, а в том, кто и когда может получить игрушку.
Решения, которые мы находим по отношению к предметам, часто непонятны детям. Дома ребенок может играть со своей машинкой столько, сколько захочет. Внезапно оно должно чередоваться в заданном нами ритме. Это как одолжить книгу после прочтения трех страниц.
Мышление преступника и жертвы
Что часто происходит, когда мы разрешаем споры наших детей, так это то, что мы отождествляем преступника и жертву. Таким образом, один ребенок — это бедный ребенок, на которого напали, а другой — злой преступник. Это несправедливо не только потому, что мы не наблюдали внимательно за некоторыми ситуациями и не можем их оценить. Мы также переоцениваем способности нашего малыша, потому что ожидаем, что он сможет сочувствовать другим, сдерживать свои желания и контролировать свое импульсивное поведение к двум годам. «Преступник», вероятно, даже не осознает, что сделал что-то не так. А если и так, то у него может просто не быть опыта использования альтернативных стратегий.
С точки зрения взрослого может быть уместно ругать, когда, например, один ребенок что-то взял у другого. Но это просто не помогает предполагаемому «плохому парню» решить его проблему.
Что мы на самом деле подразумеваем под обменом?
Когда детям говорят поделиться своими игрушками, обычно это означает отдать их другому ребенку.
Многие родители также склонны ставить в невыгодное положение своих детей. Если ваш ребенок хочет игрушку, должен ли он ждать или искать что-то другое? Если у вашего ребенка есть игрушка, которую хочет кто-то еще, поделитесь ею (т. е. отдайте). Поскольку наши дети — такие эгоцентричные маленькие люди, которые понятия не имеют о вежливости и общих правилах совместной жизни, мы стараемся как можно быстрее вдолбить их им вместо того, чтобы надеяться, что они просто выучат их, общаясь с другими людьми.
Малыши не понимают, что им возвращают игрушку
Маленькие дети не понимают времени и не представляют себе будущее, в котором они получат обратно свои одолженные игрушки. Примерно до трехлетнего возраста они думают, что ему не вернут игрушку, которую одолжил другой ребенок. Только когда у них медленно развивается представление о прошлом и будущем, тогда они могут осознать, что получат обратно свои игрушки.
Мой, твой, его…
Минная фаза начинается у многих детей в возрасте около двух лет. Ребенок узнает, что слово «мое» может использоваться для ассоциации собственности. Однако ему еще предстоит долго пробовать, прежде чем он действительно поймет, когда что-то действительно принадлежит ему или кому-то другому. Поэтому не стоит так серьезно относиться к тому, что ваш ребенок сначала называет все, до чего он может дотянуться, «моим». Ваш ребенок просто пробует и учится.
Почему мы хотим пресечь любой конфликт в зародыше?
Может быть, вы тоже знаете ситуацию: У ребенка в руке игрушка. Другой подходит и сигнализирует, что хочет такую же игрушку. Родитель тут же вмешивается и предупреждает: «Сначала экскаватор был у Димы. Ты не можешь играть с ним сейчас». И даже если игрушка принадлежит другому ребенку, «он должен научиться делиться своими игрушками » . Еще до того, как что-то произойдет, мы ожидаем злого намерения нашего ребенка отобрать игрушку. Не совсем доверчиво, не так ли?
Но откуда такое пристрастие к гармонии? Почему бы не позволить нашим детям чувствовать свои собственные чувства, исследовать их и участвовать в диалоге о них с другими детьми. Конечно, в полтора года они не могут так, как взрослые. И именно поэтому им нужны именно эти ситуации для обучения. Почему нам так трудно просто принять чувства наших детей ?
Кажется, наша цель — сделать общение с другими детьми гармоничным любой ценой. Но что мы говорим? Вы не имеете права отстаивать свои желания. Вы должны отрицать свои чувства. Вы не должны защищать свою собственность. И самое главное, вы всегда должны быть счастливы и настороже, чтобы все все время были счастливы и никто не плакал.
Хотите, чтобы ваш ребенок научился отстаивать свои желания? Должен ли ваш ребенок разрешать конфликты с другими конструктивно или он должен отложить в сторону свои желания, мнения и потребности, чтобы все всегда шло гладко?
Дети могут прощать, они могут ладить, они могут терпеть и преодолевать негативные чувства — если мы им позволяем. И они могут найти решения или просто попробовать, что работает, а что нет. Но мы мешаем этому, если всегда впадаем в панику, как только наш ребенок начинает хотеть чужую игрушку.
Как вы можете поддержать детей в спорах
В зависимости от темперамента вашего ребенка, когда вы читаете, у вас уже могут быть образы малышей, кусающих друг друга до крови, или бьющих друг друга игрушками по голове. Однако не решать проблемы за своего ребенка не означает, что вы позволяете обижать его или обижать других детей. Дети нуждаются в нас, взрослых, чтобы поддержать их в трудных и сложных ситуациях.
Берегите детей от травм
Для маленьких детей относительно нормально кусаться, бить или иным образом заниматься физической активностью в стрессовых ситуациях. Маленькие дети еще очень импульсивны, и им просто не хватает опыта и практики альтернативных методов уменьшения гнева.
Конечно, будучи взрослым, вы должны защищать своего ребенка от физического насилия и вмешиваться, если он сам причиняет боль другим детям. Однако стыд и разочарование, которые испытывают многие родители из-за того, что их ребенок делает «что-то подобное», неуместны. В большинстве случаев детскую агрессию можно считать нормальным и соответствующим возрасту поведением. Если ваш ребенок хочет ударить или укусить другого, сохраняйте спокойствие и не допускайте агрессии. Вы можете рассказать своему ребенку простыми, спокойными словами. «Это нормально, что ты этого хочешь, но ты не должен причинять вред другим» или «Я не позволю тебе причинить кому-либо вред» .
Многие малыши проходят этапы, когда они больше кусают и шлепают и более решительно защищают свои игрушки. Будьте терпеливы , когда ваш ребенок проходит этот этап. Не заставляйте ребенка отказываться от своих игрушек, если в данный момент ему невероятно трудно это сделать.
Поощряйте ребенка самостоятельно находить решения
Если несколько детей дерутся из-за игрушки, вы можете сесть с ними и просто озвучить то, что видите. В этот момент вы признаете наличие проблемы, не вставая на сторону ребенка. А вы оставляете простор для детского творчества. Вы могли бы сказать: «Хмммм, ты действительно хочешь эту игрушку. Алекс только что поиграл с ней и держится за нее очень крепко. Похоже, он не хочет сдаваться». И тогда вы просто видите, что происходит.
Использование этой методики не означает, что дети сразу разрешат ситуацию, как взрослые, или что никто никогда не заплачет. Это тоже не цель. Идея заключается в том, что вы не вмешиваетесь слишком быстро, чтобы сообщить ребенку, что вы предполагаете, что он все равно не сможет разрешить конфликт.
Возможно, ничего не произойдет и двое дебоширов продолжат тянуть игрушку. Затем вы можете сказать: «Вы оба очень хотите эту игрушку. Никто не хочет отпускать ее». А потом посмотрите еще раз, что происходит. Может быть, Алекс хватает игрушку, а Вова не может ее удержать. Тогда вы можете сказать «Ты действительно хотел этого. Жаль, что ты не можешь играть с этой игрушкой сейчас».
Так вы вербально сопровождаете ситуацию, не вставая на чью-то сторону и не предлагая решения, и защищаете детей от обид друг друга.
Не бойся слез
Многие родители инстинктивно хотят защитить своих детей от фрустрации. Особенно когда дело доходит до игровых свиданий, дети должны играть с удовольствием, а не спорить и плакать. Они не понимают, что конфликты являются неотъемлемой частью социальных структур. Если нашим детям позволить научиться преодолевать эти конфликты, то у них будут хорошие инструменты для того, чтобы позже находить решения без нашей помощи и справляться с неудачами.
Мир наших детей еще очень ограничен. У них слишком мало опыта разочарований и поэтому даже самые незначительные вещи могут сбить их с пути. Если мы позволяем нашим детям пропустить через себя эти чувства вместо того, чтобы оградждать их от разочарований, мы делаем их пригодными для жизни. Потому что мы позволяем им развивать толерантность к фрустрации. Конечно, всегда, пока все остаются физически целыми.
Конечно, вам не нужно сидеть сложа руки, когда дети постоянно недовольны игрой или любой другой ситуацией. Но позвольте ребенку пережить разочарование без паники. Этим паническим вмешательством вы также сигнализируете своему ребенку, что разочарование и фрустрация недопустимы. Легко признавайте чувства гнева, печали и разочарования, чтобы ваш ребенок понял, что они случаются и проходят.
Оценивать ситуации индивидуально
Конечно, бывают ситуации, когда это не работает. Возможно, один ребенок очень доминирует и отбирает у всех игрушки. Или ребенок постоянно очень расстроен. Конечно, вы можете вмешаться в эти ситуации. Поэтому имеет смысл рассматривать каждую ситуацию индивидуально, а также использовать возможности, с которыми дети могут справиться самостоятельно без вмешательства.
Обсудите с другими родителями
Многие родители вмешиваются в конфликты своих детей, потому что не хотят, чтобы другие родители принижали их ребенка или их стиль воспитания. И совершенно законно, что вы не хотите, чтобы другие родители считали вашего ребенка похитителем игрушек.
Когда вы встречаетесь, чтобы поиграть, вы можете четко обозначить тему и спросить, например: «Хотим ли мы немедленно вмешаться в случае конфликта или мы сначала посмотрим, смогут ли дети решить спор сами?» Конечно, это невозможно на детской площадке или с большим количеством незнакомых людей. Возможно, вы сможете посмотреть, как реагируют другие родители, и, если есть сомнения, указать ребенку на общие правила поведения (ходи по очереди, не отнимай и т.п)
Прошлая жизнь
Дети учатся на собственном опыте. Но они также учатся на примерах для подражания. Избегание конфликтов, избегание конфронтации, огорчениий, поиск конструктивных решений или извинения за проступок — все это моделирует то, как ваш ребенок справляется с конфликтом, которому он или она может подражать. Так что начните с себя и постарайтесь быть хорошим образцом для подражания, особенно в конфликтных ситуациях, которые затрагивают вашего ребенка или ваше партнерство.
И последний пункт, в частности, дает понять, что это не то, что происходит в одночасье. Чтобы справиться со сложными социальными ситуациями, требуется время, терпение, образцы для подражания и доверие взрослых.
