Как научиться понимать подростка

Извечная проблема во взаимоотношениях разных поколений в семье — родители не понимают подростков. Что делать в подобной ситуации? Почему так происходит? Есть ли действенные методы и приёмы, чтобы решить данную проблему?

Родителям на заметку

Тест «Понимаете ли вы своего ребенка-подростка?»

В переходном возрасте тело подвергается изменениям, что многих парней и девушек пугает. Часто взрослые не понимают подростков. Дети хотят ощущать себя наравне с родителями, при этом поступают как ребенок.

Отец и мать начинают предъявлять больше требований, ждут в ответ взвешенных поступков, а детям кажется, что взрослые к ним несправедливы. Постараемся разобраться, как родителям понять подростка.

Возраст влияет на понимание

Переходный возраст, который начинается в 10-11 лет и продолжается у некоторых до 17, — непростой жизненный период. Этап взросления сопровождается серьезными изменениями в организме мальчиков и девочек.

• 12—летние: грань между детством и взрослением

В этом возрастном периоде ребёнок не хочет, чтобы к нему относились, как маленькому, но при этом пока не воспринимается окружающими взрослым. Он пытается копировать манеру поведения старших, использовать макияж, дабы скрыть характерные для подростков прыщи, расстраивающие мальчиков и девочек. Внешний вид становится очень значимым.

На данном этапе родители должны распознать желание подростка, понять, что он хочет, почему себя так ведёт, оказать посильную помощь. Разумно познакомить сына или дочь с гипоаллергенной косметикой, дать несколько советов, как наложить макияж.

Самое главное в этот момент — не оттолкнуть от себя ребёнка, не потерять связь с ним. Иначе родители и вовсе не будут знать, что творится в голове у их отпрыска, что от него ожидать.

• 13-летние: эмоции впереди, разум позади

Прошёл ещё один год, и подростки сталкиваются с гормональным всплеском. В этом возрасте несовершеннолетний имеет чёткое представление, как ведёт себя ребёнок, как взрослый, в чём отличие между ними.

Желая быть совершенно самостоятельными, многие подростки совершают ошибку — не признают авторитет мамы и папы. Если родители упускают этот период, то теряют связь с сыном или дочерью. Тогда в большинстве случаев помочь понять подростка сможет только психолог.

• 14—летние: борьба за признание

Один из сложнейших возрастных этапов, который объясняет, почему подростков не понимают родители, а мальчики и девочки становятся неуправляемыми. Мотивация положительная: ребята просто хотят показать, что они независимые, состоявшиеся личности.

Но их поведение чаще всего взрослые воспринимают как поступки, совершенные назло взрослым. На самом деле это никакая ни агрессия, ни упрямство. Ребёнок с той же силой любит маму и папу, но на первом месте теперь признание в ребёнке личности.

Поэтому разговоры со взрослыми напоминают споры, у детей на каждое мнение родителя есть своя точка зрения. Крики, ругань, обвинения не помогут. Не стоит тратить нервы и силы, это бесполезно. Трудный период пройдёт, вредность исчезнет, нужно просто подождать.

• 15—16—летние: последние штрихи в портрете личности подростка

В этом возрасте наступает время правила «трёх П»: подросток— понять—принять. Как ни печально, но сын или дочь больше не принадлежат только родителям. Всё чаще между взрослыми, друзьями и знакомыми ребенок отдаёт предпочтение не тем, кому обязан рождением.

В этот момент от взрослых зависит, отдалится подросток настолько, что между поколениями возникнет пропасть, мама и папа никогда не найдут ответа на вопрос, как понять подростка, или родители останутся с детьми друзьями, единомышленниками.

Взрослым нужно перестать быть эгоистами, их мнение больше не единственное верное для чада. В окружении несовершеннолетнего появились люди, к которым он прислушивается, а ведь у них другие взгляды, они живут по иным правилам. Это нужно учитывать.

Если папа и мама ежедневно подчиняют ребёнка своей воле, то этот подросток выберет сверстников. С ними легко, беззаботно. Ни в коем случае нельзя полностью отпустить ребёнка, но контроль круга общения должен быть незаметным, ненавязчивым.

Почему родители не знают, как понять ребёнка—подростка в 16-летнем возрасте? Всё просто: они забыли, какими были сами в эти годы, когда всё происходило в первый раз: любовь, ссора, предательство. Эмоции переполняют, часто подросток чувствует себя одиноким и непонятным.

Если дети не находят решения проблем, возникших в отношениях с противоположным полом, взрослым важно оказаться рядом, вовремя поддержать. Ни в коем случае не переложить проблемы несовершеннолетнего на родительские плечи. Подросток должен решать их самостоятельно.

Взрослые могут помочь обдумать ситуацию и принять верное решение, учить быть ответственными за поступки и людей, должны прислушиваться к мнению ребёнка. В 16 лет подростки отлично развиты в умственном и психическом плане, готовы принимать все решения вместе со взрослыми.

Учимся понимать подростка и помогать ему

Главное условие общения в семье — наладить хорошие и откровенные взаимоотношения с ребенком. Диалог подскажет ответ, как понять, что у подростка проблемы. Прямым текстом или завуалированно дети в беседе с родителями проговорятся. А вот тут-то и важно не проморгать, а услышать собственное чадо и помочь.

• Не бойтесь отказать, бойтесь мямлить

Некоторые родители боятся сказать твёрдое «нет», считают, что таким образом потеряют доверие сына или дочери. Но ведь безоговорочное согласие с просьбами детей часто граничат с безумием.

Выход из положения в такой ситуации – отказ. Важно аргументировать свое решение, донести до ребенка собственную позицию, при этом выслушать его мнение. Ни в коем случае нельзя кричать, скандалить, показывать неуверенность. Взрослый должен выдавать взвешенные решения, ведь подросток не станет доверять паникеру.

Возможен вариант, что сын или дочь капризами, угрозами начнут давить на родителей с целью изменения принятого ими решения. Если сначала отказали, а потом под напором подростка уступили, то в результате преподали жизненный урок: чтобы добиться всего, чего захочет, достаточно только посильнее надавить.

• Разговор взрослых людей

В подростковом возрасте ребёнок стремится к самостоятельности, поэтому общаться с ним, как с маленьким, неправильно. Навязывать своё мнение – значит наткнуться на сопротивление. Подросток может замкнуться в себе либо промолчит, а сделает назло.

Выстраивая общение с сыном или дочерью, общение необходимо строить на равных. Разговор должен пройти спокойно. Сначала выслушать ребёнка, затем дать свои рекомендации. Подросток выберет наиболее подходящий для него вариант.

Любую проблему правильно обсуждать с юмором. Важно научить сына или дочь разряжать обстановку, не фокусироваться полностью на каком-то неприятном моменте, избегать тотального контроля. Делать это нужно так, чтобы несовершеннолетний не догадался. Давление со стороны родителей в этом возрасте приводит к негативным последствиям.

• Дело не в физиологии

Подростковый возраст часто заставляет детей паниковать, потому что с ними за короткий период времени происходит очень много физиологических изменений. Только успевай осознавать и принимать новое тело, новые мысли, новое окружение.

Неопределённость — обычное состояние для мальчиков и девочек подросткового возраста. Если любую ситуацию или проблему, возникшие в этот период, родители станут объяснять гормональным взрывом, сын или дочь будут активно протестовать. Подобное утверждение выводит их из себя.

• Дети – друзья взрослых

Кот Леопольд любил повторять: «Ребята, давайте жить дружно!» На самом деле доброжелательность — отличный инструмент для налаживания отношений между взрослыми и подростками. В этом возрасте многие девочки и мальчики обвиняют родителей в излишней требовательности, строгости, угрожают уйти из дома.

Если в семье дети и взрослые относятся друг другу с теплотой, доверием, то таких проблем не возникает. Когда ребёнок начал грубить, искать причину нужно в себе, но обязательно сказать, что обидно слышать от него такие слова. Однако стоит вместе разобраться в назревшем конфликте.

• Учиться, учиться и еще раз учиться

Каким складывается общение родителей и детей, напрямую зависит от воспитания до 10 лет. К этому возрасту ребятам уже порядком надоедают уроки, нравоучения папы и мамы, придирки учителей. Важно привить сыну или дочери ответственность за слова и поступки, научить контролировать поведение. Подростку необходимо овладеть важными качествами:

1. Организованность. Стремление не довольствоваться достигнутым, а развиваться дальше. Такой ребёнок вырастет и обязательно станет успешным, целеустремленным.

2. Забота о ближних — членах семьи, домашних животных. Приятнее общаться с добрым, неравнодушным, спокойным и внимательным подростком, чем грубым, раздраженным, злобным.

3. Позитив. Часто проблемы подростками надуманы, доведены до крайности, а таковыми совсем не являются. К данной ситуации приводит неумение ребёнка видеть хорошее, повышенная тревожность.

Следует убеждать сына или дочь, что нет таких случаев, которые невозможно исправить. Если ребёнок недоволен своим внешним видом и считает себя самым некрасивым на свете человеком, стоит развеять его страхи, вместе посмеяться.

Отлично работает прием, когда родители показывают свои детские фото. Сын или дочь понимают, что все проходят через этап превращения из гадкого утёнка в прекрасного лебедя.

Нужно убеждать детей, что нет плохих людей, а существуют негативные поступки, которые всегда можно исправить. Искореняйте тягу ребенка к самоедству.

• Учитесь уступать

Слово родителей – закон. Малыши смотрят взрослым в рот и считают, что родители не могут ошибаться. К школьному возрасту понимают, что папы и мамы бывают не правы, у них имеются собственные слабости. Осознание этого и есть взросление. Послушный ребёнок – это не тот, кто беспрекословно выполняет приказы взрослых. Важно добиться не безоговорочного подчинения, а наладить уважительные взаимоотношения.

Нельзя перегибать палку, давить авторитетом. Чтобы добиться выполнения поручения, нужно мотивировать, объяснять значимость, а не скандалить из-за отказа подростка подчиниться. Так поступать глупо: это же не приказ, не терпящий невыполнения, а просьба. Важнее сохранить в семье хорошие отношения.

• Нет психическому и физическому насилию

Крики и ругань, а ещё хуже физическое наказание — показатель бессилия родителей. Они не нашли слов, чтобы достучаться до ребёнка. Это путь в никуда, таким образом можно только оттолкнуть подростка, вызвать с его стороны агрессию. А некоторых ребят это толкает к суициду. Если тактика не меняется, то несовершеннолетний становится неуправляемым.

• Азы доверительных отношений в семье закладываются с раннего детства

Современные дети раньше развиваются физически, а психологически слегка отстают. Наверняка не раз приходилось встречаться с ребятами, которые выглядят гораздо старше своего возраста, лет на 18, а думают и мыслят совсем наивно.

Лучшая попытка избежать проблем в общении с ребёнком в подростковом возрасте — счастливое раннее детство. Если в семье до 10-летнего возраста было принято доверять друг другу, выслушивать ребенка, совместно обсуждать и принимать решения, то с наступлением подросткового возраста подобная система взаимоотношений сохранится.

• Не захваливайте, а аргументируйте

Хвалить ребёнка необходимо, но делать это нужно не просто так, из-за большой любви к сыну или дочери. Дети должны понимать, чем они заслужили поощрение со стороны родителей. Если несовершеннолетний 2 часа решал несложную математическую задачу, то его можно и нужно похвалить не за скорость выполнения задания, а за проявленную настойчивость, доведение начатого до конца.

• Превращаем недостатки в возможности

Родителям важно научиться даже в недостатках собственного ребёнка видеть что-то хорошее. Обычно они концентрируются только на отрицательном. В этой ситуации папа и мама рискуют вообще забыть о похвале.

Неудачи хорошо ассоциировать с недостатком умений и навыков. Ребёнок—грубиян вовсе не обнаглевший отпрыск, а дитя, не постигшее до конца правила общения и поведения. Нужно просто больше уделить внимания развитию этого конкретного навыка.

• Внимание на невербальные сигналы

Понять, что у ребёнка не всё благополучно, можно не только из разговора, а присмотревшись к его поведению. Начал закрываться в собственной комнате, отказывается идти на занятия, не расстаётся с телефоном. Причина не просто в подростковом возрасте. Чаще всего так подростки скрывают свои проблемы, а значит настало время для откровенного разговора. Внимательный родитель услышит между строк и распознает, что у ребёнка «болит».

• Буллинг и кибертравля

Как бы ни старались родители оградить подростка от воздействия враждебной среды, он член общества. На улице, в школе, в сети вступает в общение, где не удаётся избежать конфликтов. А это всегда психологическая травма. Нет никакого различия: это произошло в реальной жизни или виртуальной реальности. Для современных детей важно одно и второе.

Подростки хотят быть частью группы. Если коллектив отвергает, то в первую очередь многие задумываются, что с ними что-то не так. В сети подросток может подвергаться травле день и ночь. Часто автор гадостей неизвестен.

Спрятаться ребёнок не может, поэтому очень важно, чтобы родители интересовались, что происходит в виртуальном общении сына или дочери, не врывались без спроса в их личное пространство, расспрашивали, высказывали озабоченность, намекали, что всегда смогут помочь.

• Аккуратность при вмешательстве не повредит

Неправильно оставлять конфликт на самостоятельное разрешение подростков. Вмешиваться можно, но необходимо соблюдать полное спокойствие. Сделать взрослому это довольно сложно. Когда ребёнка обижают, родительский инстинкт подсказывает бросаться ему на помощь. Стоит задуматься: до какого возраста сможете вставать горой за сына или дочь?

Решение проблем за ребёнка не научит самостоятельности. Родители, отчитавшие обидчика или пригрозившие расправой, добьются лишь одного — неприязнь между детьми вырастет. Надо прививать сыну или дочери навык, как решать конфликт безопасно. Можно приводить примеры из собственной жизни, рассказывать известные истории.

При конфликтах в школе или проблеме буллинга необходимо обратиться к классному руководителю ребёнка, описать сложившуюся ситуацию, договориться о путях совместного решения. В школах существует возможность подключить психолога. Помощь специалиста никогда не повредит.

• Не пренебрегайте помощью профессионалов

Не с каждой проблемой в воспитании ребёнка родители могут справиться самостоятельно. Некоторые не знают, как понять мальчиков-подростков, кто-то бессилен в ситуации травли. Не нужно стесняться, надо пробовать разные инструменты, чтобы помочь ребёнку с проблемами. Тем более, что большое количество детей в первую очередь за помощью обращается к родителям.

Главная задача — вовремя распознать знаки, говорящие о неблагополучии в поведении подростка, найти верное решение возникшей проблемы. Работники специальных служб могут определить буллинг после короткого разговора с ребенком. Важно обращать внимание на интонацию и ключевые слова в речи несовершеннолетнего.

Передав сына или дочь в руки специалиста, родитель не остаётся в стороне. Он наблюдает, слушает, задаёт вопросы, ищет пути решения вместе с ребёнком и профессионалом.

Подростку на заметку

Семью, где в отношениях между детьми и родителями не возникает проблем, можно назвать идеальной. В доме однозначно царит счастье. Взрослому не приходится задумываться, как понять, что нравишься подростку. Дети и родители понимают друг друга с полуслова. В противном случае необходимо предпринимать определенные усилия, чтобы наладить отношения между поколениями.

• К мнению ребенка стоит прислушиваться

Подростку важно, когда его слова и поведение воспринимают серьёзно, считаются с его мнением. Это не означает, что любое желание ребёнка тут же выполняется, но перед принятием решения выслушивается и учитывается точка зрения каждого члена семьи.

• Как наладить взаимопонимание между родителями и подростками

Главное в нормализации общения мам и пап со своими детьми — шаги навстречу друг другу. Если родители говорят о своей любви подростку, то в ответ мальчики и девочки не должны скупиться на проявление нежных чувств. Когда наладить отношения стремится только одна сторона, ничего не получится.

Нельзя забывать, что взрослые когда-то тоже были детьми, получили определённое воспитание. Они попросту могут не знать, как себя вести в той или иной ситуации со своим взрослеющим ребёнком, потому что не получили примера поведения в детстве.

Любую проблему можно решить. Многое зависит от поведения родителей. Одни сядут напротив сына или дочери, выслушают, помогут принять решение, увидят собственные ошибки, изменят поведение в отношении ребёнка.

Другие разозлятся, накричат. Таким детям и родителям полезно пользоваться простым приёмом — негодование и возмущение прописывать на бумаге. Так напряжение значительно уменьшится.

Чувство вины – не лучший советчик. Одно дело договориться с родителями о выполнении какого-нибудь задания, а в случае забывчивости или игнорирования выслушать заслуженный нагоняй. Тут же принять ответственность за невыполнение поручения и, отложив остальные дела, сделать то, что обещали.

Если же родителям хотелось, чтобы дети помогли в чём-то, но просьба не была озвучена, винить неправильно. Подростки не экстрасенсы, не способны читать мысли и догадаться, что именно хочет папа или мама. Вины ребенка в невыполнении нет.

• Как завоевать доверие

Доверие может возникнуть только в случае, когда его хотят обе стороны. Если в семье не принято, чтобы ребёнок делился переживаниями, показывал слабости, выражал чувства, то откровенных взаимоотношений здесь быть не может. Ребёнок не чувствует себя в безопасности, боится, что его мнение не примут всерьёз, отвергнут.

• Как подростку донести до родителей собственное мнение

Ребёнка не нужно любым способом пытаться переубедить маму или папу. Следует постараться достучаться до них, наладить взаимное уважительное общение. Разговор в таком случае строится в таком ключе: виноватых нет, есть разные точки зрения.

Дети и родители — разные поколения, но и у них могут быть точки соприкосновения. Следует выслушать каждого, разобраться в том, что непонятно, спокойно обсудить и принять окончательное решение.

• Как поступить, когда родители заставляют ребенка что-нибудь сделать

Если бы каждый делал только то, что ему хочется, мир был бы совсем иным. Существует определённые правила семейного бытия, которым обязательно следовать, даже если желание отсутствует. Когда последствия поступка касаются дальнейшей личной жизни подростка, например, выбор университета, поведение может быть разным.

При совпадении желания ребёнка и взрослых учиться определённой профессии проблем не возникает. Если выбор не совпадает с видением будущего родителями, стоит попробовать их переубедить, доказав, что предпочтения подростка весомее.

Может быть и 3 вариант: взрослые настаивают на определённом факультете не потому, что они лучше знают, кем должен стать их сын или дочь, а так как плохо знакомы с выбором ребёнка, не представляют, чем будет заниматься такой специалист.

Если мама и папа ставят перед фактом, что у подростка только одна дорога, и они готовы оплачивать несовершеннолетнему обучение, конфликт разрешить гораздо сложнее. Правильно в данном случае ребенку поступить следующим образом:

1. Согласиться с требованием взрослых, а, получив диплом для мамы и папы, впоследствии приобрести вторую специальность для себя.

2. Чтобы не зависеть от родителей финансово, приложить усилия и поступить на бюджет на понравившуюся профессию.

3. Если специальность можно освоить только на платной основе, то сначала трудоустроиться, встать на ноги, а затем вернуться к реализации профессиональной мечты.

• Как продемонстрировать самостоятельность

Одно дело — требовать у родителей приобрести то, что хочется подростку, другое — убедить взрослых, что за принятое ребёнком решение он готов сам нести ответственность. Подростки финансово зависят от взрослых, поэтому приходится считаться с родительской точкой зрения.

Проявить внутреннюю зрелость легко. Достаточно выполнить какое-нибудь полезное дело и объяснить его нужность. Ребёнок моет посуду после ужина, так как мама приготовила еду, папа заработал деньги на продукты, а подросток хочет внести свой вклад.

Чего же добиваются подростки

Несмотря на то, что в подростковом возрасте дети часто ссорятся с родителями, спорят, противоречат, они очень хотят чувствовать поддержку и заботу взрослых, ощущать себя частью семьи.

• Спокойный разговор столько времени, сколько потребуется

Нужно ценить, если ребёнок пришёл за советом именно к маме или папе. Значит мнение родителей для него важно. Следует найти время выслушать и дать наставления.

• Принятие с достоинствами и недостатками

Больше всего подростки не терпят сравнения. Они не хотят, чтобы их воспринимали лучше или хуже других, упрекали за ошибки. Достаточно просто любить ребенка таким, каков он есть. В этой ситуации важен даже доброжелательный жест или взгляд.

• Полная откровенность

Несовершеннолетние благодарны взрослым, если они не обманывают, не уходят от ответа.

• Возможность быть услышанными

В общении с ребенком нельзя ограничиваться фразами, как у него дела. Правильно завести ежедневный ритуал – беседа о том, как прошел день, чему научился, что взволновало, как складываются отношения со сверстниками. Вопросы должны подталкивать подростка к развернутому откровенному ответу.

• Общение с родителями должно стать радостью и потребностью подростка

Нельзя сводить общение с ребёнком лишь к проверке домашних заданий и раздаче обязанностей на день. Если нет настроения после тяжёлого дня или неприятного инцидента, начать беседу с подростком нужно после релакса. Диалог — беседа 2 людей, поэтому важно не только говорить, но и слушать, позволять высказаться другому человеку.

Если в доме появляются новые правила поведения, следует обсудить их с ребёнком, услышать его мнение, объяснить, когда сыну или дочери что-то непонятно. То, что нравится взрослым, часто критикуется подростками.

Чтобы понять ребёнка, нужно захотеть его услышать. Дружеское общение — фундамент благоприятного микроклимата в семье. Зародившиеся с детства открытые взаимоотношений сохранятся на всю последующую жизнь.